Dobyvatelé ztracené kundy

BruXy

Vymýšlení píčovin a oplzlé vtipy jsou jen jednou z mnoha dovedností budoucích nebo případně současných inženýrů ze Strahovských kolejí. V této investigativní reportáži se dozvíte mnoho (Čulda by si ucvrk'). Je to výpověď o životě mladé generace, odhalíte jejich stravovací návyky a dozvíte se vzrušující část z neautorizovaného životopisu ing. Klabana.

Nápad uvařit si kundu vznikl před pár dny v několika chorých hlavách, právě během každoročních kulminujících veder. Aby se předešlo zbytečným faux pas, tak hned na začátku textu vám prozradím, že kunda je chutná a pikantní, chvilka napětí, pomazánka vyrobená z olomouckých tvarůžků (dále jen syrečky) a piva.

Výroby kundy se ujal inženýr Klaban, který se tak pokusil zúročit několik let studia na ČVUT FEL a posléze postgraduálního studia tamtéž. Přestože receptů na výrobu existuje mnoho, někde tajené v rodinách po celé generace, jinde chráněné důmyslným patentovým právem (že by v USA?), ing. Klába projevil nedostatek fantazie a vyrobil pouze základní hardwarovou verzi Kunda Lite^TM, složenou z tolik důležitých syrečků, tmavého piva značky Krušovice a cibule bílé barvy a cibule barvy červené. Ve verzi Enhaced je možno doplnit máslo a rozličná koření.

Výroba je natolik jednoduchá že ji zvládne i akamedicky graduovaný spoluobčan — ingredience se rozdělí na konečně malé elementy a vintegrují se do nádoby, kterou je třeba pečlivě uzavřít. Poté se nádoba uloží, a pozor teď to přijde, na teplé, sluncem dobře osvětlené místo, kde se skladuje jistou dobu. V našem případě se jednalo o geologicky krátší období. Dva dny.

Během těchto dvou dnů v uzavřené nádobě probíhala složitá chemická reakce. Kunda zvětšila svůj oběm, pivo a syrečky se slily v jedno bobtnající tělo a bylo jen otázkou štěstí, kdy kunda ožije vlastním životem.

Kupodivu, po dvou dnech této divácky atraktivní podívané nedošlo ani k explozi nebo implozi a dokonce, jak škodolibý čtenář doufá, nedošlo ani k vyhřeznutí zelených šlahounů plísně, několik metrů dlouhých, pohybujících se strahovskými pokoji dírami pro strukturovanou kabeláž počítačové sítě a pokrývajích, za bledého svitu Měsícem, pohublá těla studentů výtrusy. Také odpadá i druhá verze — pohádka analogická s příběhem Jack a fazolka pracovně pojmenovaná Jack a penicilin.

Po uplynutí dvou dnů, jsme se tedy rozhodli kundu zkonzumovat. Ing. Klaban se na tento okamžik těšil celý den, potvrzovala to jím koupená šiška chleba a hladový výraz v obličeji. Zbývalo jen nakrájet chléb a přemístit se na dobře větrané místo. Plni očekávání cože to vzniklo, jsme přinutili Klábu otevřít nádobu s kundou. Ten se úkolu ujal bez nadšení a pokusil se otevřít pikslu s co největší opatrností. Nikdo z nás nevěděl co to udělá. Já jsem v skrytu duše doufal, že obsah nádoby se změnil v koncetrovanou žíravinu a vyhřeznuvší ven poleptá Klábu od hlavy k patě a učiní z něj zrůdu i po fyzické stránce. Nic takového se ovšem nestalo.

,,Jsem se vždycky motal v kuchyni, když máma dělala pomazánky'', řekl Klába a pokračoval: ,,a když my bylo v patnácti úplně jedno co dál dělat, naši mě přes známý udělali tlačenku na učiliště s maturitou a já neskončil jako kuchař/číšník.``

Nádoba se s potichým zasyčením otevřela, senzibilovi na druhé straně Prahy vypadl z ruky toaletní papír a chodbou začala pronikat libočudná vůně pikantní pochoutky. Ing. Klaban ještě zkušeně prohlédl výsledky experimentu a konstatoval: ,,Voní hezky.`` Dále usoudil že piva bylo moc a přebytek obětoval nadpřirozeným silám vylitím na parapet. Zbývalo už jen obsah nádoby naporcovat dobře mířenými rozkňahňávacími údery a započnout žranici.

Jak vůbec kunda chutná? Něco by mohl připomínat název pokrmu, ovšem při konzumaci jsem nabyl dojmu, že mi to nepřipomíná žádnou známou chuť. Možná to chuťově připomínalo syrečky s dva dny starým pivem nebo hovno s cibulí, ale jazyk není spektrální chromatograf, takže nedokázal zcela přesně rozlišit z jakých ingrediencí se zkládá to, co zrovna nutí v slastnou křeč všechny chuťové buňky na něm.

Co dále říct o kundě, zejména její nutriční hodnotě, a tak? Jako někdo, kdo si pravidelným a systematickým prováděním cviků se zátěži snaží přivodit hypertrofii příčně pruhovaného kosterního svalstva a jako někdo, kdo se může považovat za odborníka na výživu, neboť jsem narozdíl od mnoha set studentů zavčas rozpoznal skutečnou kvalitu strahovské menzy a stravuji se alternatívně, mohu prohlásit, že kunda je především vynikajícím zdrojem bílkovin a dalších důležitých stopových prvků a vitamínů. Možná obsahovala i nějaké zdravěskvoucí kultury bakterií, které jsou pouhým okem neviditelné a což by mohla potvrdit až televizní reklama, kde by kundu propagovala nějaká vyzobaná slunečnice, z tlupy celebrit a regulovala by si jí přirozenou rovnováhu ve svém organismu.

Pouze u jednoho ze čtyř konzumentů se druhý den projevily střevní potíže v podobě nekrvácivého průjmu, ale to se mohlo klidně stát i v druhé, námi nepozorované skupině, která se krmila placebem. Byl to pan Skalický ze stavební fakulty, což mnohé vysvětluje.

Kulinářské orgie pokračovaly, musel jsem zakrojit další krajíc ze skývy chleba a obsah v nádobě se začal opovážlivě zmenšovat. Naše čichové orgány již byly nadobro otupělé, ale z výrazů kolemjdoucích se dalo usoudit, že kunda má opravdu něco do sebe. Spokojené výrazy konzumujících, kteří delikatesu rozmělňovali v ústech doprovázejíce to hlasitým čvachtáním jen podbarvovalo atmosféru ztelmělého letního večera, kdy vzduch byl prosycen vlahou vůní vlhké trávy po právě utichlé bouřce.

Kunda zakrátko zmizela v našich hlavách. Helboj (a.k.a. Timur) nám ještě zkušeně předvedl jak se taková kunda správně líže. A nám zbylo už jen nechat v klidu pracovat žaludky na látkové výměně k čemuž jim mělo dopomoct i několik dále podaných piv, která zkušeně naředila trávicí šťávy.

Kundo, vnesla si slunce do našich životů...

Útlocitnější čtenář možná stále ještě nevěřícně kroutí hlavou a přemýšlí zda nebyla narušena časoprostorová kontinuita vesmíru, ale mrkněte třeba na jídelní lístek, v této restauraci mají tvarůžkovou kundu v menu a třeba mají i hadžubadžu v nápojovém. A pokud nemáte kundy pořád dost, navštivte domovské stránky, ktere vlastni Ziva Kunda, případně se podívejte, kde se Kunda ve skutečnosti nachází. Dále musím vaší pozornosti doporučit, jakým způsobem se s pojmem kunda vypořádali autoři encyklopedie všehomíra, což se dozvíte při poslechu této třímegové eMPétrojky.

Obrazová dokundamentace

Soubory mají v průměru 300 kilobajtů, tak ať si nezavaříte pomalejší linku.

			Kunda pohled ze předu, axonometrický pohled a pohled ze spoda.
			Helboj zkoumá uzrálou pochoutku. Ing. Klaban v celé své kráse, oblečen do slušivého spacího úboru vyblité barvy (tj. pyžamo, ale to jsem se bál napsat abyste se nesmáli mému francouzskému akcentu).
			Klába porcuje skývu chleba a učí se zapochodu zacházet s nožem.
			Opatrné otevření piksly a první ochutnávka na dobře větreném místě.
			Ano, voní hezky. Porcování a recyklace přebytečné zálivky.
			Naporcovaná kunda chutná.
			Žranice, lízání a vylízání pekáče.